Уклоняйтесь от ударов

Главное, чего стоит избегать во время ожесточенного спора, — это ответная агрессия. Ответить грубостью на грубость — первая и естественная человеческая реакция, однако ее проявление ведет только к эскалации агрессии.

Чтобы нивелировать агрессию, исходящую от оппонента, можно применить технику так называемого психологического айкидо. Обычное айкидо — это техника борьбы, в которой победа достигается не посредством ударов, а с помощью уклонения от ударов соперника. Если вы не отвечаете агрессивно, выпад оппонента повисает в воздухе и не касается вас.

Основной принцип психологического айкидо — вначале согласиться с любым тезисом противника и лишь затем оспорить его. В итоге заряд агрессии снижается и ваши аргументы собеседник слушает уже более спокойно.

Даже если ваш собеседник говорит что-то вроде «ты дурак», удержитесь от ответного оскорбления и скажите: «Вы, безусловно, имеете право так считать». Оппонент будет ошарашен, а вы спокойно выскажете ему свои возражения.

Дайте высказаться

Прежде всего дайте своему оппоненту время на то, чтобы успокоиться. Конструктивный диалог с человеком, настроенным агрессивно, вести вряд ли получится. Пока собеседник будет метать в вас молнии, ведите себя спокойно и уверенно, но без демонстративного сочувствия и превосходства.

Если истерика затянулась, попробуйте сбить человека с помощью неожиданного замечания или комментария. Спрашивать нужно о чем-то значимом, но не относящемся к делу. Хороший вариант — попросить совета у своего разгневанного оппонента.

Главное, чтобы ваш комментарий звучал серьезно, иначе это будет напоминать издевательство и еще сильнее разозлит собеседника.

Еще один хороший способ успокоить спорщика — периодически уточнять его позицию, задавая вопросы. Интересуйтесь, правильно ли вы поняли его предложение, а затем пересказывайте его своими словами. Такой подход позволит продемонстрировать уважительное отношение к партнеру, что, безусловно, поможет снизить его агрессию.

Избегайте оценок

Не стоит строить диалог на обвинениях и постоянно указывать на ошибки оппонента. Избегайте таких конструкций как «ты не сделал», «ты же обещал» или «все из-за тебя». Если не хотите спровоцировать дальнейшую агрессию, говорите о своих чувствах.

Также можно говорить о последствиях, которые наступили для вас в результате действий собеседника. Даже если суть высказывания останется обвинительной, форма подачи смягчит его. Иначе говоря, вместо того чтобы сказать «ты постоянно сваливаешь на меня свои обязанности», лучше сформулировать это как «я физически не успеваю выполнять обязанности за нас двоих».

Ищите компромисс

Чаще всего спор по рабочим вопросам становится неконструктивным, когда участники вместо того, чтобы искать выход из сложившейся проблемы, начинают искать виноватого.

Эта тактика заведомо проигрышна, она не ведет ни к чему, кроме перехода на личности. Единственно верный путь — абстрагироваться от эмоций и попытаться найти компромисс. Предложите собеседнику высказать свои соображения и внимательно их выслушайте.

Не пытайтесь что-то ему доказать. В пылу ссоры очень трудно воспринимать логические доводы, какими бы сильными и обоснованными они ни были. Лучше ищите точки соприкосновения и пытайтесь достигнуть согласия хотя бы по тем пунктам, которые не вызывают возражений ни у вас, ни у оппонента.

Есть один любопытный психологический прием, который позволяет убедить оппонента в вашей правоте. Задайте оппоненту не менее трех вопросов, на которые он вынужден будет ответить утвердительно. После того как ответы будут получены, задайте тот вопрос, который вызвал несогласие у оппонента. Вы увидите, что, даже если собеседник не согласится с вашим тезисом полностью, он уже будет настроен менее критично.

Расстаньтесь друзьями

Важно помнить о том, что амбиции и нежелание ударить в грязь лицо (особенно при свидетелях) часто провоцируют нас на грубость в конфликте. Однако не стоит забывать, что часто именно наша гордость и нежелание уступать чаще всего выставляют нас в наиболее глупом свете. Что может быть нелепее, чем руководитель в отглаженном офисном костюме, который топает ногами, кричит, срываясь на фальцет, и раздает собеседникам комментарии в стиле «сам дурак»?

С помощью агрессивного нападения действительно можно одержать верх в споре. Однако победа, достигнутая криком, оскорблениями и волевым напором, как правило, оказывается пирровой победой. После того как кратковременное удовлетворение от мнимой победы над противником проходит, мы понимаем, что отношения с коллегой, начальником или партнером безнадежно испорчены.

Не стоит забывать о том, что постконфликтный период сопровождает любую ссору без исключений. В течение этого периода победитель будет упиваться успехом, а побежденный чувствовать себя подавленным и униженным.

Очевидно, что такой эмоциональный фон — наиболее благоприятная почва для дальнейших конфликтов. Очередная ссора может вспыхнуть в любой момент по самому незначительному поводу.

Каким бы ни был исход спора, помните о том, что важно завершить его достойно. Подводя итоги дебатов, обязательно озвучьте, по каким пунктам вам удалось достигнуть соглашения с оппонентом. Чтобы предотвратить дальнейшее развитие конфликта, постарайтесь найти не только точки согласия с оппонентом, но и некое общее дело, которое помогло бы вам скорее забыть о разногласиях.

Александра Ильина, Анна Мухина
По материалам «Труд»